美娟如逃难般的离开了我的住所。我躺在床上吸着烟，内心空落。我突然觉得这一切好没意义。我眼角有些湿润，腹内如刀割般的疼痛。
我爬起来穿好衣服，仰望着屋顶呼出一口气。来吧，让所有的悲伤都紧跟而来吧。我可怜的身躯随时准备着泪水迎接下一刻的到来。
我又怀念起幼年的时光。小时候似乎总是很开心，开心的是可以和最好的朋友在一起玩。可以不吃饭不睡觉。现在我不知道到底在追求什么？如果不能和自己喜欢的人在一起，那人生又有什么意思？
我用冷水清洗着脸部灼热的神经，甩动着头发。认认真真的将屋内的东西收拾了一遍。有史以来彻底的将房间打扫干净。连每个死角的灰尘都被刮弄出来。打开门窗，整个屋内焕然一新，明亮、清净。心情也好了很多，我举高双手做了一个胜利的姿势，从今天起，我要好好生活。
过去的都过去吧。新的人生来了。
美娟每来一回，我的被单都要脏一次。我又是那么懒，不愿洗衣服。我将被单抽了出来，抱着拿到外面去风干。正好碰到房东媳妇在门口嗑着瓜子晒太阳，花猫摇着尾巴安静的躺在墙角处。
房东媳妇媚笑着说，今天这么勤快呀。
嗯。我回应了一句将被单抖开。
房东媳妇眼睛一直瞄着被单上那一大片的被浓稠爱液浸透的湿泽。然后暧昧的问我，刚才那个是你姐姐吗？好象经常来看你。
不是。我不好意思的扭转头迈进屋内。
美娟离开后的几天，正当我在想着如何好好生活时。天空就下起了雨，连绵不绝的小雨下了一个礼拜。下雨时我都不太愿意出门，窝在床上看着书听着一些老歌，回忆曾经的那些故事，一些画面逐渐的浮现在我眼前。听歌听到高潮处内心激动，我拿起吉他随意的弹奏了一曲，灵感一现，突然有首旋律固定在脑海里。为此还写了首歌词：如果有天我不得不死去，请我的母亲将我葬在最贫瘠的那片土地上，不要为我哀伤，不要为我哭泣，将我的诗歌放在我墓前与我的灵魂一起焚烧。我祈祷在我生命中路过的女孩们都能找到幸福的归宿。撕开我最后的伪装，让我的骨骸与泥土一起腐烂，让坟前的荒草淹沿我曾经的丑陋。我那伟大的理想呀，只是自欺欺人的闹剧。是理想让我变得肮脏，我不顾一切愤怒的表述，只为了在我心爱的人儿面前炫耀……
写到这里的时候，我有点写不下去了，我好想哭一场。我真想的就这样死了算了。我加了几个简单的音符作为前奏，听起来有点《白桦林》的味道。后面就是重复着主旋律一直哼着鼻音……呜呜……嗯嗯……啊啊……
这首歌的名字就被定为《渴望死亡》，这是首民谣风格的曲子，叫这个名字似乎不太适合。我想了好长时间也没想出比这更好的名字。整首歌的词曲创作就用了不到十分钟就成完了。又觉得太仓促了。我研究了歌词和曲子想改一改，但看来看去除了名字觉得哪里都好。
不管如何，这首歌的完成让我着实兴奋了一阵子，我又想到了要去参赛。我想这次一定能扬眉吐气。因为这的确是首动听的音乐。比起当时弹给美娟听的那首《留恋的味道》还要让我满意。
此时很想找个人分享我的快乐。如果不是下雨的话，我恨不得拿着吉他到马路上去让所有人都听到我的歌声。创作人的最大快乐不是张扬，而是让更多的人感受自己的作品。并不需要多大的舞台和荣誉。
我的自信完全来自与这首歌已经彻底的打动和征服了我。如果这首歌是别人写的，我也一样对他产生崇拜。值得庆幸的是这首歌是我写的。所以我应该被别人崇拜。我用手机将自己的吉他弹奏录了下来，只是手机的录音效果不太好，但依然不影响这首歌的忧伤基调。我回想起那些朋友说过的话，我为什么总是写忧伤的东西？我从来都没写过励志的歌曲。难道我真的从来没看到过阳光。总是这么阴暗？
那些下雨天，我就一直坐在床上弹着这首我最为满意的创作。弹完后，我在屋内又蹦又跳，我对生活又冲满了追求。我要让所有人都听到我的心情。半夜里我兴奋的爬起来看着这首词，激动万分。我上网查找着原创音乐比赛的节目。找来找去，都没找到合适的，要么是在外地，要么就是隔好几个月，而且都是些小型的节目，评委都是些地方主持人，根本不懂音乐。
听着屋外的雨声，我考虑着要不要为了我的梦想去外地？万一没有成功我口袋里的钱都花光了，我就露宿街头，买唱乞讨。为了理想我愿意过卑微的生活。我打算等天晴了，我就动身。半夜里我将耳机塞在耳朵里重复的听着这首歌。听到后来瑕疵就出来了。整首歌就五个和弦，其中一个G和弦频繁的出现，总共有十次之多。无论如何这算不上一个经典，曲风太单调。内心开始烦躁不安。如果碰到懂音乐的人，估计连第一关海选都通不过。
这首歌只能算哗众取宠之作，骗骗小妹妹还可以。作为理想和事业就太荒唐了。我残忍的打消了自己要去外地参赛的念头。躺在床上不吃不喝。生活又变得暗无天日。烟抽得越来越多，屋内烟雾缭绕，实在憋得不行。打开房门换气的空隙花猫就窜了进来。我曾问过房东为什么将这只狗取这个古怪的名字。房东调侃的说，它是个花心大萝卜，比猫还骚。
花猫呆在我桌子底下不愿出去。呆到晚上的时候围着我的桌子打圈，我以为它是要撒尿了，便打开房门，花猫摇着尾巴聪明的钻到床底。我叹了口气，脱了衣服光着膀子躺进被祸，吸完一支烟灭了灯闭了眼睛。